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家人相处的基础从“认识自我”和“面对冲突”开始  

2013-06-25 13:15:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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与人相处是深入认识自己的最好机会。在婚姻中,夫妻主要在相处中认识自己。有时候,有一方会受不了另一方的某些话语或行为,例如,他吃东西的姿势,或擤鼻涕的方式,等等。而这些敏感反应都显示出我们内心还对什么事情耿耿于怀,我们还不认识自己某些方面,以及我们内心还隐藏着某些问题。有些夫妻每天都有摩擦,两个人共处变得越来越困难。这通常起因于个人过于理想化,认为爱里面是没有冲突的,所以必须要用很强烈的爱来克服冲突。但事实上,冲突和摩擦是认识自我的好机会。因为在冲突中我们可以看到自己的生活模式,发现自己的弱点,面对自己固有的创伤。也因此,冲突可说是不断认识自己和对方并让我们一起成长的好机会。
    有一位妇人对我说,她常常觉得丈夫不重视她。每天傍晚他下班回家总会问,今天家里发生了什么事,她都做了些什么,等等。每次听到这些话,她都觉得自己受到监控。但事实上,这位丈夫只是出于关心而询问,他只是想关心一下太太,而不是一回到家就讲述自己的工作并把她淹没掉。
    这位太太的反应表明,她小时候不被父母重视,而且她自己也不重视自己。丈夫的这些话揭开了这个旧伤口。
    解决这个问题的一种方式,就是面对自己的创伤并与之和好。如此一来,就可以解决不断摩擦的恶性循环:太太不再指责先生不重视自己,而先生也不会觉得常常莫名其妙地(从他的角度出发)受到攻击。他不必再为太太“歇斯底里”或“常常反应过度”而为自己辩护或反击。
    争执、吵架只会加深伤害,而不是缓和彼此的关系。若一味争吵,到最后只会弄得大家都遍体鳞伤,并觉得和对方在一起实在很辛苦。


    许多情况的发生通常都取决于,我们对意见分歧、情绪敏感和冲突持什么观点。若我把它们当做自我认识的基础,那么我就会从中得到成长的机会。因此,我会心怀感激,因为这让我保持活力,能更深入认识自己和他人生命中的奥秘,而我也能借此感受到自己心灵的成长。那么,我就会逐渐远离那个只会自我辩护和自以为是的自私自我。在冲突中打开自己的心,这就是处理人际关系的首要任务。
    我常常听到夫妻之间彼此抱怨,做丈夫或太太的总会伤害另一半。伤害我们的不是外在的人、事、物,而是我们对这些人、事、物的看法,即我们自己的教条。
    有一位妇人告诉我,她有天兴冲冲地将家里的走廊重新油漆一遍,又挂上许多新的画作。完成后,整个走廊焕然一新。傍晚时,她等着丈夫回来,想骄傲地让他看看自己辛苦一天的成果。她认为,丈夫应该会发现她的杰作并赞美她。
    但丈夫回到家时,满脑子都还是工作的事,根本就没注意到走廊的新面貌。于是,这位太太就觉得受伤了。然而,是谁伤害了她?是她的丈夫吗?他可一点都没有要伤害她的意思,而且他也没有说任何伤人的话。伤害了这位太太的是她自己的想法——即先生应该要注意到她的杰作——因为这个愿望没有实现。
    我常发现,人们受到他人的伤害都跟自己对他人的想法有关:例如:我先生应该注意到我已经受不了了,我已经太累了,他应该要照顾小孩,让我休息一下;或者是,太太应该明白,我下班回来已经累得要命,根本没有力气照顾小孩。我们常常以为,别人应该知道我们需要什么,我们过得好不好,等等。可是我们自己却不开口告诉对方,对方当然就无从知道!然后我们又觉得受伤。事实上,让我们受伤的是我们自己的想法,不是我们的另一半。
   

因此,许多伤害都是认识对方的好机会,如此一来,我们就不再将一些固有的想法强加到对方身上。除此之外,还有其他的伤害,例如:丈夫在童年时期受到伤害,结果他现在又把这种伤害转嫁到妻子身上;或反之,太太将小时候的伤害转嫁到丈夫身上。或者我们觉得被对方伤害了,为了报复,我们就有意识地去伤害自己。因此,我们必须和自己过去的伤口和好,这是心理学的基本原则。否则,我们不是会伤害自己,就是会伤害别人,而伤己伤人的恶性循环就是这样开始的。


本文摘自《家庭是人生的冒险》

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