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亚伦:老爹老妈干涉你教育子女,怎么办  

2012-10-09 10:03:04|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《不愤怒的世界》东方出版社

 

当已成年的子女有了自己的孩子之后,三代之间的界线该如何划分拿捏,往往十分棘手。让我们先从老一辈的观点来看这件事。对某些人而言,当爷爷奶奶是一件很叫人兴奋的事:“就好像再一次为人父母一样,只不过,这一次的压力小了很多。”有些人的想法可能是:“喔,不……我还没准备好要当爷爷呢!”孙子孙女的诞生,让他们开始意识到自己变老了,往昔的青春已经消逝(手中的权力或许也正在一点一滴地流失)。想不到,自己的孩子已经当爸妈了。

面对这种情况,每个人的反应不尽相同。有些人会把过多的精神都放在孙子女身上,一心一意想获得小孩子的注意力,而且仿佛要跟孩子的爸妈,也就是他们自己的子女比赛,谁是比较称职的父母似的。有些祖父母会很习惯性地摆出权威的姿态,对着刚当上爸妈的子女说:“带孩子这件事,你们会比我懂吗?别忘了,你可是我养大的!”这时候子女的脑海中可能会浮现出一些童年的画面,于是在心里告诉自己:“是,我是你养大的……我绝不会让你有机会在我孩子身上犯下同样的错误。”

为人父母的经验,会勾起很多童年回忆,让人再次经历到自己成长过程中曾经有过的一些痛苦或焦虑。要是你小时候经常是父亲或母亲发泄怒气的对象,如今要你的子女也受到同样的虐待,感觉大概非常痛苦。因此,每当你看到你爸爸或妈妈在你的孩子面前失去耐性(譬如笑他爱哭,或对他说:“你怎么从来没有一件事情做得对!”),你很容易回想起自己小时候那种无助、依赖而又恐惧的心情。

“我第一次真正反抗我母亲,是因为她对我女儿说了一句很难听的话,”琳达回忆道。琳达的母亲,个性傲慢跋扈,经常在家人面前发脾气,好让大家顺她的意。至于琳达,从小到大一直很乖巧温顺,在母亲面前更是唯唯诺诺,从来不敢有自己的意见,直到她当上妈妈为止。

琳达说:“有一天,我和我母亲要带我四岁大的女儿外出吃饭,但就在要出门前,我妈妈却忽然大发雷霆说,我女儿的外出服怎么那么难看——她显然在暗示说,那套衣服不够花哨或不够昂贵。她开始对我大呼小叫:‘她穿这样我怎么带她出门啊?’我女儿一听到外婆这么讲,以为自己做错了什么,脸上露出惶恐惊惧的神色,然后便啼哭了起来。天啊,我简直吓坏了,于是我反驳我母亲说:‘你怎么可以这么说?你知不知道你那句话听起来有多可怕?你好像在暗示,我女儿穿错衣服,所以不是个好孩子。妈,拜托你,我们可不像你这么肤浅,看穿着打扮来评断一个人。’”

显然,琳达生气了;一看到母亲如此不尊重她的女儿,她立刻勃然大怒。还好,她很快警觉到,当下最重要的是,让女儿再次觉得受到尊重,让女儿不会因为外婆一句不恰当的评语而心里受伤。“所以我赶紧抱着她坐下来,告诉她说:‘别哭别哭,外婆不是有心的,她不是故意讲那句话要让你难过的。只是,外婆对某些事情的看法跟我们有点不同——在她小的时候,那时候的人出外用餐都会打扮得漂漂亮亮的。不过,妈妈的看法不同,妈妈觉得那样做有点好笑。总之,大人会有意见不同的时候。还有,外婆气的是我,不是你。’”琳达明白,这并非最完美的解决之道,“但是最起码,我女儿不会因为这次的事件而在心里留下伤痕,以至于日后老觉得自己不够好。”

与此同时,琳达也清楚表明自己的立场:她绝对不容许母亲日后再对她女儿讲出那样的话来。琳达说:“我也意识到,我的义务是保护我女儿受到尊重,而不是对母亲唯命是从。我女儿要如何养育,决定权应该在我手上。”

然而,情况也可能颠倒过来。做祖父母的要是看到自己的成年子女在孙子女面前暴跳如雷、火冒三丈的话,这时候怎么做最恰当呢?六十多岁的杰森,老婆已经过世,有一次来到女儿家打算享受几日的天伦之乐。他女儿史蒂芬妮,目前处于离婚状态,育有一个四岁的儿子,名叫亚历克斯,杰森对这个孙子疼爱有加。一天晚上,三人来到一家餐厅用餐。为了让亚历克斯乖乖地坐在椅子上吃饭,史蒂芬妮好说歹说,儿子却始终不听,终于,她再也忍受不住,便出手用力将儿子按在椅子上,一边吼着:“你要是再不给我坐好,就有你好看的了!”原本始终努力保持缄默的杰森,被女儿的这个举动给吓到了,于是说了一句他自认为是好心要帮忙的话:“你要是不这么大惊小怪,状况或许会好一点。”但史蒂芬妮觉得父亲是在干预,气愤地反击道:“不要插手!你这样做叫我以后怎么管教孩子?”接下来的整个晚上,甚至隔天的一整天,父女俩之间的气氛一直都很僵,彼此甚至没交谈过半句话。

再举一例。我的一位病人芭芭拉,常常担心女儿对孩子的管教太过宽松。有一次,她主动教孙女怎样用正确的姿势拿叉子,却触怒了她女儿:“你在这里只是个客人,凭什么教我女儿什么事该怎么做。”对此,芭芭拉无奈地向我表示:“我只是想帮忙而已。”

没错,她“只是想帮忙而已”;不管是芭芭拉还是杰森,他们的出发点显然都是好意。问题是,当你的帮忙可能触犯到别人的界线时,麻烦可就来了。不管你的用意再怎么好,你讲的话还是有可能被对方解读成批评或干涉。

愤怒的问题,未必能够找到漂亮的解决之道。有时候,能找到一个“还可以”的解决办法就该偷笑了。对前面几个例子中的杰森、芭芭拉和琳达而言,这里头最重要的问题不是谁对谁错,而是究竟这是谁的地盘?认清自己和别人的界线何在,认清自己会不会触犯别人的界线。当然,要紧闭嘴巴,强忍住自己想插手干涉的冲动,有时候并不容易,尤其如果你一切都是为了孙子女着想的话——更别说,你的人生阅历比子女丰富太多了。(当然,问题如果非常严重,比方说你的孙子女遭到身体上的虐待、言语上的侮辱、遗弃,或出现吸毒酗酒之类的行为,做祖父母的确实有必要介入。法庭把这些事情当成是自己的职责所在,而学校的辅导老师、医疗机构或其他专业人士,在得知这类事情时也有义务向有关单位通报。)如果问题只是跟穿着、礼节或管教之类的事情有关的话,请各位还是尽量放手,为了这些事情气坏自己的身子,那多划不来啊。

也给家长提几个合理解决问题的建议:

有几个常用于劳资纠纷或其他调解情境中的谈判原则,同样可以用来处理家庭纠纷。

1.表明你的立场:从你的角度平静且清楚地陈述你对事情的看法。

2.陈述对方的立场:试着站在对方的角度去陈述他的立场。试着将对方的感受、想法或期待反映给对方知道。

3.提出解决问题的建议方案:提出一个双方都能接受、双方的需求都能得到照顾的建议方案。

4.达成协议:对于新的协议进行确认,有必要的话,可将细节以白纸黑字的方式写下来。协议一旦达成,请务必遵守之。

在设法解决冲突时,如果能够和引发冲突的问题保持一点心理上的距离(尤其是这个问题很敏感的话),对事情通常会有所帮助。此外最好有个心理准备:你或许必须做一点退让。冲突要能得到解决,双方通常都需要做一些妥协。妥协并非坏事,它代表你知所变通,也可以展现你对对方的尊重。相信各位现在都已经知道,尊重对于消除怒气帮助很大!

 

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★★★★★★★★★★★相关阅读推荐★★★★★★★★★★★★

1积极心态的力量(美国第一牧师,几任美国总统顾问,“美国宗教价值领路人”皮尔博士灵修经典《积极思考的力量》姊妹篇)

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